Разводиться или нет? Или как? Советы бывалых

Девочки, хочу познакомить вас с мега-мега-мега талантливым человеком и просто умной ведущей из Тюмени Ольгой Орловой. Сегодня она расскажет о том как разводиться! "Причем тут развод?", - спросите вы! Просто почитайте и все поймете! Ольгу Орлову интересно и легко читать. У вас займет это всего пару минут, но эмоций будет масса! 

Итак, "Разводиться или нет? Или как? Советы бывалых" от ведущей, вендора и Резидента Клуба "Виртуозы праздника" ОЛьги Орловой (г.Тюмень)

Мой коммент: статья дана в оригинале с разрешения автора! 

Развод! Как много в этом звуке для сердца женского … Кхм-кхм…

     Казалось бы – при чём тут развод, когда все мысли только об одном: о предстоящей свадьбе? Как некстати эта тема…

     Ан нет! Врага, как говорится, нужно знать в лицо! Чтобы…да-да, классики абсолютно правы, - потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

     Итак, милые невесты, я вас научу:

1. Как правильно разводиться;

2. Как правильно понять – надо ли это делать;

3. Как правильно сделать выбор между порывом бежать замуж, «потому что …        ( тут много вариантов, и мы их тоже обсудим)», или повременить, чтобы не возвращаться к первому пункту…

     Конечно, у вас может возникнуть совершенно справедливый вопрос – а, собственно, по какому праву Вы, гражданка, решили нас поучить уму-разуму?       Чтобы тут же развеять все ваши сомнения, сразу хочу заявить: я счастлива в браке.     Потому что это у меня не первый брак. И не второй. И … не важно… Но я в своё время набила так много шишек, что сейчас могу не просто давать дельные советы, но и частенько предвижу ситуацию у кого-либо. А тот, кто предупреждён, то – что? Правильно! Вооружён! Итак, вооружаемся терпением, и – поехали!

     Как любая нормальная женщина, начну с конца:

              Замуж или пока не надо? Или – а не пора ли разводиться?

Хоть это звучит и аморально, но я настаиваю: прежде, чем решаться на такой ответственный шаг, как создание семьи в форме официальных отношений со всеми приятными хлопотами по организации свадебного торжества, вам, милые девушки, просто необходимо какое-то время пожить вместе под одной крышей с вашим избранником. Вместе засыпать, вместе просыпаться. Вместе вести домашнее хозяйство, вместе решать бытовые и прочие проблемы. Правы, правы классики, утверждающие, что любовная лодка разбивается о быт!!!! Вдребезги, я бы дополнила!!!! Да, на свидания ваш возлюбленный может приходить одетый, как денди, сыпать комплиментами, ухаживать и вообще быть чертовски обаятельным! А в быту вас может раздражать друг в друге абсолютно всё:

- а вдруг он ест так, что от его чавканья все проходящие под окнами непроизвольно начинают пританцовывать румбу или ча-ча-ча? Или обожает вылавливать куски из Вашей тарелки, не смотря на то, что в его тарелке находится то же самое?

- а если он может устроить истерику от того, что Вы привыкли пить не горячий, а холодный кофе? Вы, Вы! И пьёте этот проклятый кофе Вы сами, а не заставляете его пить точно такой же? Но его всё равно ЭТОТ ФАКТ РАЗДРАЖАЕТ!!! Поэтому он прячет банку с кофе от Вас …

- а если он принципиально не желает конструктивно решать какие-то важные вопросы, мотивируя тем, что «…меньше разговариваем – меньше ругаемся»?

- а если постоянно лезет в кухонные шкафы и нудно отчитывает Вас, рассказывая, - КАК должны стоять кастрюли и сковородки, при этом не готовя ничего и никогда?

- а если он инфантилен? И как следствие – все текущие вопросы решаете только Вы: например, ваша кошечка выпала из окна, он рыдает и бьётся в истерике дома, а Вы несётесь с вашей кошкой через весь город ночью на такси в дежурную ветклинику, попутно заезжая ему за успокоительным в аптеку…

- а если Вы живёте «под колпаком его мамы»? Поздравляю! Вернее – не с чем… Это каждодневный контроль, звонки и мамины приезды ( и наезды) в самый неподходящий момент с причитаниями и кастрюльками ( ах, он любит всё парное, а ты, мерзавка, так и не научилась моей сыначке готовить, да и ноги держишь так, что ему больно…), и постоянное сравнивание не в Вашу пользу…

Если он сразу не дал понять своей маме, что в ваших отношениях она не должна доминировать ( сразу на ум всплывает трёхспальная кровать «Ленин с нами»), дальше ничего не поменяется в лучшую сторону.

     Мелочи это, конечно, скажете Вы… Но из-за таких каждодневных мелочей охота взять сковородку потяжелей, да с размаху по хребтине, да смотреть: если полетел низЭнько, то к дождю…

Переходим к более тяжким грехам ( про его измены речь вести не будем. Ну Вы же не умалишённая, чтобы выходить замуж за человека, зная, что он Вам изменяет?!?!).

1.     Алкоголизм. Хоть Вы и любите его, паразита, но частый нетрезвый вид избранника Вас должен насторожить. Не думайте, что из-за Вас или вашего общего или будущего  ребёнка он бросит пить. Нет. Не бросит. А уйдёт в запой в самый тяжёлый момент: когда дитё будет болеть.  Или Вы. Ну и постоянный вид туловки пьяного обрыганного мужа в коридоре или не доползшем до дивана не способствует здоровой семейной атмосфере. В первую очередь для вашего же ребёнка. А если так случилось, что этот пункт – уже  Ваш вариант,  – не бойтесь, смело рожайте! Но живите членораздельно от пьющего избранника. Поберегите Вашу психику.

2.     Тунеядство. О да-а-а… У Вашего избранника может быть не одно высшее образование. И золотые руки. Он может в совершенстве владеть иностранным языком, переводя на слух песни и фильмы. Он может ночью по памяти написать доказательство любой теоремы или вспомнить один из законов термодинамики.  Он умеет печь хлеб и из шариковой ручки мастерить настоящий пистолет. Он может поддержать любой разговор на любую тему и вообще быть «теоретиком-кибенематиком». Ну и что?!?! А у Вас каждый день просить мелочь на сигареты. Или на бензин, потому что ему надо ехать на машине ( купленной ему его мамой) на охоту. Потому что работать он не хочет. Ну нет на сегодняшний день свободной вакансии Директора Советского Союза! Нету! А на меньшее он не согласен…

     И, вздохнув, через какое-то время Вы достаёте сковородку потяжелее….

3.     Беспочвенная ревность. Я уточняю: беспочвенная! Сначала Вам приятно: «ах, КАК он меня любит!»… Потом его приступы ревности у Вас вызывают недоумение, потому что это причиняет Вам неудобства. А каждодневное придирчивое осматривание Вашего внешнего вида с приседанием и заглядыванием, извините, под юбку и причитанием: «Ой, я же всё вииижууу!» вызывает одно желание – треснуть по башке. Потому что, в отличие от него, Вы не встречаете карликов ростом в 30 сантиметров, которые смогли бы увидеть то же самое, что и Ваш избранник, встав на карачки… А постоянный контроль – сколько пуговок на блузке расстёгнуто? А « …не ходи в нижнем белье по квартире -  вон на улице люди ходят…» Надо ли говорить, что квартира не на первом этаже, а редкие прохожие не засматриваются в Ваши окна, завешанные тюлем, потому что идут без «Цейсовой» оптики?

Потом эти заскоки  Вас начинают бесить. А потом в очередном БЕСПОЧВЕННОМ припадке ревности он достаёт ружьё  и начинает гонять Вас по квартире. Или, как вариант – бьёт Вас по лицу. Вам какой вариант нравится больше?

Думаете – до этого не дойдёт??? Дойдёт…

М-да уж… обрадовала… Конечно, я рассказала не обо всех возможных ситуациях. А только о тех, в которые когда-то «вступала» сама.  Или мои близкие подруги.

     Но если всё вышеперечисленное к Вам не относится, то смело выходите замуж! И помните: настоящая любовь не боится ничего! Даже регистрации брака!

      Есть другой вариант: если хоть один из вышеизложенных пунктов – Ваш, -  то это тревожный звонок. Задумайтесь, оно Вам надо?!?!

      Не стОит жить вместе с нелюбимым человеком «друг другу назло», или из жалости. Или будто вас судом друг другу присудили.

     Жизнь так коротка! Не тратьте её на выяснение отношений и постоянные скандалы! Это большой грех! Расстаньтесь друг с другом по-хорошему, и будет вам счастье! Которое Вас обязательно найдёт!

А теперь несколько советов,

        Как правильно разводиться.

Думаете – это так просто? Ню-ню… Все юридические формальности я опускаю. Не маленькие, справитесь сами. Поговорим о человеческих отношениях. Да-да, о них. Согласна: «развод – это дружное обливание помоями не только друг друга, но и забрызгивание ими же близких родственников». Постарайтесь этого избежать. Даже если Вы считаете себя правой. Не рассказывайте подробностей некрасивых поступков Вашего мужа его родителям. Даже если он оказался негодяем – для родителей он всё равно – любимый сын. А Вы «…не смогли, не увидели, не справились»…В разводе виноваты оба: кто-то в бОльшей степени, кто-то в меньшей. Но всё равно оба. Как бы Вам не было обидно, не лишайте вашего ребёнка возможности видеться с отцом. Даже если Вы уверены, что «… какой это отец?» Жизнь всё расставит на свои места, и, сохранив нормальные отношения, вы в итоге выиграете оба. Проверено на себе.

   Вот лично я не понимаю некоторых моих подруг, которые про своих бывших мужей говорят только гадости. Я начинаю над ними подтрунивать и спрашиваю:

- Ну если он такое драное изделие №2, как ты о нём говоришь, так почему ты за него замуж-то выходила? Значит – сама дура?!?!

В ответ обиженно сопят… А неча…

Про своих бывших мужей я говорю, что они все – хорошие! И всем советую говорить точно так же. Да, мы развелись. Но сохранили нормальные, а с кем-то и дружеские отношения. Вернее – их восстановили. И мне до сих пор неудобно, что я когда-то говорила гадости о своём первом муже. Ну и что, что мы, разводясь, пилили табуретки? Подумаешь… За давностью лет это забылось. И мы оба друг другу благодарны за то, что вовремя развелись, и поэтому оба счастливы в новых браках.

Чего и вам желаю!!!!

Пы.Сы. Кстати. Предположим – вы развелись. И через какое-то время встретились, и ваши чувства вспыхнули с новой силой. Думаете – такое не бывает?!?! Да сплошь и рядом. Не слушайте никого: ни родителей, ни друзей. Не оглядывайтесь – « а что люди скажут…». Слушайте только своё сердце!

Пы.Пы.Сы. История из жизни по этому поводу. Как-то давным-давно моя подруга с мужем ехала домой на автобусе. Оба были изрядно поддатые, ибо возвращались с какого-то праздника. И подруга весело что-то ему рассказывала. А может и пела… На что муж, пошатываясь, ей сделал замечание:

- Ну-ка замолчи, что люди в автобусе подумают?

Та обиделась и завопила:

- Ну и живи, козёл, со своим автобусом!

Фсё.

Вот такой интересный опус от Орловой Ольги и Тюмени! Обожаю этого человека! 

Еще о ней есть статья в корпоративном Блоге Клуба "Виртуозы праздника" здесь